sábado, 2 de octubre de 2010

La noche se confiesa cuando uno abraza al silencio


Ya huelo el final, olor de melancolía y desilusión se asoma esta noche por mi ventana, para visitarme, para saludarme, para recordarme que pronto nos volveremos a ver, que la suerte es una ráfaga de viento que se escapa por la rendija de la puerta, que nuevas horas de soledad y reflexión me esperan a la vuelta de la esquina, en la misma calle dónde tantas veces me he besado con la desdicha y le he confiado mis más íntimos secretos... hoy me he asomado y he contemplado a la luna y con aquel olor tan familiar le he pedido que se apiade de aquellos amores que aun no llegaron, y quedan por asomar en esta misma ventana tan solitaria que hoy me pide compañía a gritos, que le ofrece asilo a mi confianza, que sueña cada madrugada con que las estrellas nos alumbren por la mañana... esta misma ventana que asustandose al percibir esta noche una fragáncia tan oscura ha decidido cerrarse...

sábado, 25 de septiembre de 2010

hola de nuevo!


he estado un poco desaparecida este verano, y ahora entre el instituto y todo.. no sé cómo andaré, deciros que os he extrañado mucho, y os quiero de corazón :)

y ahora es dejaré un texto que hice hace un ratito, que me vino la inspiración de escribir algo relacionado con mi edad, esos amores que tiene cada uno en cierta etapa de su vida, algo que te hace pensar la poca importancia que tiene, y la inmensa importancia que le das en ese momento, que bonita la vida, que feliz me siento de tener mi edad todavía.. =)

Quiero que me mires cuando digo tu nombre en silencio y lo redondeo con mis labios, quiero que te gires cuando sientas que un suspiro te grita desde lejos, quiero que tu corazón me nombre cuando sientas frio y esté lloviendo, quiero que me oigas cuando pretendo decir algo que nunca sabrás, quiero que sonrías cuando veas que contigo me desconcentro, quiero que conozcas las cosas que solo le cuento a mi perro, quiero que pienses que estoy loca por escribir esto, quiero que corras cuando no puedas ver la matrícula de mi autobús en el segundo semáforo, quiero que me busques cuando no sientas mi perfume a tu alrededor volando, quiero que un día te levantes con ganas de contarme algo, que antes de dormir cuando planees tu día de mañana, aparezca yo.. quizás de pasada, quizás de espaldas, quizas lejos y borrosa, que aparezca tan solo mi sombra, algo que te recuerde a la extraña forma que tengo de ver las cosas, un libro que te haga imaginar un mundo de color, tú de caballero inglés con una princesa peliroja con un lindo pasador, y yo a lo lejos admirandote o quizás te maldiciendote, quién sabe? como ves.. las cosas que hoy quisiera parecen de poca importancia, y es que con nada más me contento, porque la unica cosa que yo quería era que existieras.

lunes, 5 de julio de 2010

¡¡¡GISELA CUMPLE 4 AÑITOS!!!


Princesitaa hoy es tu día! cumples 4 añitos de vida, y 4 añitos a tu ladito desde tan lejos.. aun recuerdo el diciembre del 2006 cuando tus papis me dijeron que estabas en camino.. al principio me costó comprender que una nueva vida iba a estar presente en mis dias, no me imaginaba cómo iba a ser eso de sentir a alguien tan pequeñita como tú en todos mis pensamientos, y en los pensamientos de tus papás.. hacía tiempo que estabamos esperando una buena noticia, y la tuya fue como un cántaro de agua fresca en pleno agosto Giselita! me pasaba las tardes pensando.. ¿cómo puedes querer tanto a alguien que aun ni ha nacido? estabamos todos llenos de ilusión, había miedo, pero también mucha alegría. Recuerdo el 6/07/06 como si fuera ayer..cuando me llamaron diciendo que estabas a punto de nacer! no sabes que contenta me puse.. estaba en la terraza de mi casa y en ese momento me dieron ganas de salir volando para ver como llegabas a este mundo. Fui al hotel donde trabajaba mi padre y él me sorprendió con una primera foto tuya en su móvil.. me quedé hipnotizada con esas manitas tan pequeñitas, esa carita de angelito.. no me lo podía creer, 9 meses esperando y ¡ya estabas entre nosotros! compartí me alegría con todos mis conocidos, pero cuando llegó el día de verte.. me temblaban los brazos, tenía miedo a cogerte por si te fueras a caer.. siempre estabas acostadita, durmiendo, llorando, gritando.. y riendote! fuiste creciendo.. y al 1º año ya nos cogistes a todos cariño, a los 2 años nos vimos en Portaventura, y estabas preciosa como siempre, y comenzaste a hablarnos .. cogiendo confianzas y hasta ¡lanzandonos galletas! hablabamos muy amenudo a través de la cámara web, y tú siempre tratabas de escribir algo y golpeabas todas las teclas y gritabas "aviii, titaa" era fantástico encontrarte en nuestra família, y lo sigue siendo.. la última vez que nos vimos estabas guapísima tal y como te vi por la cam.. pero las circunstancias no eran las mejores, aun asi me alegraste muchísimo con 2 dibujitos que me hiciste y que hoy tengo colgados en mi cuarto. Y hoy mi niña linda cumples 4 añitos, y es que el tiempo pasa tan rápido que no nos damos cuenta de como se van esos momentos que algún día debieron de pasar y no pasaron...


a tí niña te doy las gracias por estos 4 años de felicidad que nos has brindado a todos con tu presencia :) te quiero más que a nada Gisela y deseo que todo en la vida te vaya de perlas, y tengas toda la suerte que te mereces mi reina. Es un honor verte crecer tan rápido, cada día estás más guapa y cada día eres más lista, yo sé que un día entenderás todos los cambios que estás pasando ahora.. pero por el momento ya sabes algo fundamental, que hay un angelito en el cielo que te va a estar protegiendo como siempre y felicitando todos años, te va a ayudar y te va a ver crecer.. y yo voy a estar allí para recordartelo y para hacerte saber también que la pequeña familia que tienes aquí en Mallorca no te olvida, y te quiere con locura Gisela! felicidades de tu tita que te ama con todo el alma :)

miércoles, 9 de junio de 2010

6 meses..


Si lo hubiera sabido.. hubiera fotografiado cada parte de tu cuerpo para tenerte presente en cada respirar y en cada latido, para recordar cada abrazo y cada instante de ternura representado en tu piel, si lo hubiera sabido.. hubiera grabado en video cada instante contigo, cada sonrisa, cada guiño, cada gesto.. si lo hubiera sabido.. hubiera grabado tu sonido para así oirlo todas las noches y poder soñar con el metal de tu voz, para dormir arropada con tus palabras, con tus pausas, y con tus silencios y asi sentirme acompañada en todo momento. Si lo hubiera sabido.. te hubiera contado tantas cosas, cada dia te contaría las veces que he pestañeado, las pulsaciones que he tenido, las palabras que han aparecido por un momento en mi pensamientos ya cansados.. Si lo hubiera sabido.. hubiera reido y hubiera llorado, en cada beso, en cada abrazo.. sintiendo tu aliento acaramelado o la brisa del aire que nos roza sin querer.. Si lo hubiera sabido.. te hubiera retratado de perfil y de lado, con aire alegre, triste y enfadado, como fuera tu alma la hubiera enfocado y así frente a la mía te hubiera demostrado que dormido o despierto en la frente te hubiera besado en cada preocupación, en cada mal trago.. Si lo hubiera sabido con el diablo hubiera pactado para tenerte siempre siempre vigilado, y asi retener cada segundo de tu vida junto a mi lado, si lo hubiera sabido.. simplemente te hubiera querido de la misma forma que ahora lo hago.

viernes, 28 de mayo de 2010

Que tu espada sea la risa y tu escudo una sonrisa.


Ha pasado tan poco de esta foto, y he cambiado tanto.. realmente no sé si eso me pone triste, o me alegra. Antes, veía a todo el mundo como personas buenas, y si veía a gente mala, pensaba que estaban dentro de su naturaleza y que realmente la que hacía mal era yo, y aun sigo siendo así en ese sentido.. y todos esos recuerdos, y mi manera de ser me afectan cada día. Cada vez que alguien me desacredita, me humilla, o me hace sentir mal, realmente me siento mal, como quisiera ser como otros compañeros, a los que se les dicen las cosas y realmente no le dan importancia.. por desgracia, yo no soy así y siempre me he preguntado el porqué! me consideraba alguien normal, y extraña al mismo tiempo.. normal en el sentido de que no intentaba maquinar en contra de nadie, y extraña por no seguir a los demás, ni hacer esas mismas cosas.. y por no ser igual, la gente me ha tratado diferente, y yo les he tratado igual por ser diferentes a mí.. pero nunca con indiferencia. Me he planteado muchas veces el hacer caso omiso, y entender que si no me ayudan cuando estoy mal, tampoco deberían dañarme cuando estoy bien... tengo tanto miedo de tener que renunciar a mis sueños por culpa de mis prejuicios.. y es que los sueños, es lo único que tengo, y no les veo en el derecho de arrebatarme nada. Por suerte, me quedan aliados, esos amigos que siempre serán los que me digan cuando hago algo mal, no para hacerme sentir triste, sino para que la próxima vez lo haga mejor. Y los que me animan, o me apoyan cuando realmente lo merezco.. los que me preguntan ¿cómo sigues? ¿cómo estás? cuando todavía no me ha pasado nada malo.. los que me ayudan a creer en mí, porque ellos lo hacen... los que me han enseñado que hay recuerdos.. momentos que en la vida , se van, o se olvidan.. pero que el amor queda, la amistad, la sensación, la base de la casa.. de esta pequeña casa que hoy vacía y llena de polvo se dispone a escribir estas lineas.

sábado, 17 de abril de 2010

Sánchez


Un apellido muy normal, mucha gente en España lo lleva, diría que es uno de los más famosos aqui.. quizás para mucha gente no signifique gran cosa, o solo sea cuestión de linaje.. cuestión de historia..para mí, es cuestión de sangre, aun más.. cuestión de amor! porque me recuerda de dónde vengo, me recuerda quien soy, me recuerda que soy un pedazo de una persona muy importante para mí.. MI PADRE. Y vaya dónde vaya voy a ser llamada así, incluso mis hijos también lo serán, es algo que no puedo evitar, igual que no puedo evitar el amor.. no puedo evitar llamarme así, no puedo evitar ser hija de quién soy, no puedo evitar ser como soy.. y realmente, todo esto esta relacionado de alguna manera.
Si tuviera que elegir a una persona en todo el universo, contando a los más famosos, más guapos..contando los otros planetas y los otros seres espaciales.. hum, me quedaría con mi padre sin duda! Mi música favorita, mis costumbres, mi forma de ser, de ver las cosas, mis conocimientos, mis viajes, mis experiencias, mis recuerdos, mis sueños, mis motivaciones, mi salud... todo viene de un mismo sitio.. y ese sitio se llama Fali. Muchos le conocen así, muchos le llaman de forma amistosa y le quieren mucho por su forma de ser, porque realmente no he conocido en mis 16 años de vida a alguien con el corazón más grande que el suyo, y por eso quizás muchos se aprovechan de esto y puede que quieran verle sufrir, incluso que lo consigan.. y él ni siquiera guarde una pizca de rencor a todos los que le pisotearon en algún momento, incluso sería capaz de abrir las puertas de su casa a su mayor enemigo si éste estubiera en apuros, podría perdonar cualquier cosa y ofrecer al ingrato lo mejor de sí..este hombre que a parte de darme de comer, de darme de vestir, de darme de vivir, de ofrecerme confianza, de inculcarme unos valores, de hacerme ver más allá de las cosas, de arrancar todo el rencor de mi corazón.. me ha enseñado tantas cosas sobre la vida en estos pocos años, que solo deseo que esté conmigo todos los demás.. espero que siempre esté de mi lado y que se sienta orgulloso de mí, como yo lo estoy de él cada vez que me da un buen consejo, cada vez que le veo venir del trabajo, cada vez que me ánima para que siga luchando por lo que quiero en la vida. Sé que siempre me voy a acordar de él, y no me hace falta ninguna foto para ello, cada broma, cada risa, cada pelea, cada reconciliación, cada comida, cada zumo, cada frenadol, cada palabra dicha con dulzura, cada nota musical que oiga en una canción cualquiera, cada película buena que echen un día por la tele, cada tecla blanca de piano que suene, cuando vea mis mofletes hinchaditos y sonrojados, cuando escriba "Sánchez" a la hora de un examen.. me acordaré de él, me acordaré de mi padre, me acordaré de la persona más importante de mi vida. Si suprimiera el mínimo detalle de él en mi vida, yo no sería la que soy ahora, así que borrarlo de mi vida sería algo imposible porque sé que mi padre es irremplazable, y como a él no voy a querer en mi vida a NADIE.
Hoy más que nunca me siento orgullosa de decir: YO SOY UNA SÁNCHEZ!

jueves, 4 de marzo de 2010

Me resulta imposible distinguir el principio del final.


Había sentido ya la muerte tras mi espalda, me había ido de las preocupaciones cotidianas, para la preocupación fundamental que se había convertido en la no respuesta eterna... después de saber que te puede doler el corazón y la mente al mismo tiempo que respiras mientras cada pulso te golpea como un látigo, puedes descubrir que hay canciones que hacen bailar al cuerpo, pero música que hace bailar al alma.

sábado, 6 de febrero de 2010

Pronto carnaval



le dedico la foto a mi amiga Patty, que siempre ha estado para ayudarme, para sacarme una sonrisa! de verdad Patty te quiero mucho. Gracias yaya Lu, gracias Numan, gracias amigos!

jueves, 21 de enero de 2010

No hay nada más allá de tu miedo.


A veces tengo la impresión de que no sirvo para nada, de que soy débil, de que soy frágil, de que no puedo detener nada de lo que vaya a suceder, a veces creo que soy mala, que un embrujo ensombrece mi vida y no lo puedo evitar, a veces siento que se me amarga la boca, y que mis palabras son acibaradas, son las ondas de un rio negro y espeso que desemboca en mi psique, allí donde se nubla todo hasta convertirse en una caverna fúnebre llena de macabros tormentos, a veces puedo notar como mi alma quiere emerger a la superfície hasta que finalmente se ahoga. A veces parezco siniestra, y creo que mis manos se vuelven extremadamente pequeñas y delgadas, así que puedo presentir como todo se me escapa, y las cosas importantes que agarro se caen estrepitosamente. A veces quisiera que mi cuello se alargara desmesuradamente y contarle a la luna algún secreto que no le dejara dormir, a veces cortaría el mar con unas tijeras y me haría un abrigo con el para los dias de invierno, bailaría con las sirenas hasta que se parara el tiempo, a veces gritaría hasta fundir el Sol, solo para que Marte me escuche, y le contaría que siempre quise visitarle, que me falta el pasaporte y es que a veces no me siento de este mundo aun que lo intente, que no entiendo la finalidad de la destrucción, ni de la guerra, que no quiero saber que se siente siendo complice de un infierno terrenal como este, a veces volaría lejos de aquí y descubriría los enigmas del viento, la lluvia sería mi complice y me reiría a las espaldas del fuego, a veces daría lo que no tengo y se abreria un grandioso ventanal y no se morirían los niños hambrientos, a veces y solo a veces sería capaz de comerme mis pensamientos, dulces, jugosos, libre de rencores, de lamentos...

sábado, 9 de enero de 2010

Cada día pienso en tí


Esa manía que yo tengo de guardar todas las cosas de recuerdo, es lo que me tiene más unida a tí, pero contra más unida estoy a tí, más me duele tener esos recuerdos fisicamente plasmado en fotos, o billetes de avión, y no tenerte a tí fisicamente, a tí que es lo único que quiero tener.



Antes estaba sufriendo por la distancia, por tener que vivir separados, por hablar de vez en cuando por teléfono, por vernos cuando ibamos a Portaventura, cuando venías para nuevamente irte.. todo eso me ponía muy triste, y ahora que realmente te has ido, que no nos volveremos a ver, que tenía tantas cosas por contarte y tantas por demostrarte.. suena raro, pero ahora siento que por fín estamos juntos. Que estás a mí lado y que ya nunca más nos vamos a separar.




Y eso es lo que ahora me mantiene en pie, antes me limitaba a escribir, a decir, a pensar cosas que tú nunca ibas a escuchar, o que nunca ibas a sentir.. pero ahora tengo la fe de que todo lo sabes, todo lo escuchas, y todo lo sientes.. espero que no sientas el dolor que tengo, ni la frustración, ni la rabia, ni el rencor, ni esas cosas que me hacen sentir peor persona.. solo espero que sientas toda la felicidad que me da recordarte, que sientas el amor que siento cada vez que pienso en todos los momentos que vivimos juntos, buenos o malos.. que siempre guardes nuestros "secretos de hermanos" y que siempre me guardes a mí, como yo lo voy a hacer hasta el día en el que nos reencontremos. Ahora sé, más que nunca que todo lo voy a poder contigo, todo lo voy a conseguir si estás conmigo.




Ya no estás solo.