sentir dolor es inevitable,sufrir es opcional.

feliz cumple hermano

2011-08-18T16:23:00.000-07:00

Hace unos años nació la maravilla que daría sentido a mi vida, gracias por hacerme sentir la hermana más querida del universo, por no abandonarme nunca a pesar de todos los impedimentos de la vida. Eres lo que más quiero en el mundo, y espero que estés orgulloso de mí y que sigas guiándome y ayudándome como lo has hecho desde que nací, sea donde sea, como sea... te echo mucho de menos , pero te siento a mi lado. =)

memorias de un sueño

2011-08-10T14:48:00.000-07:00

Él estaba allí, era yo la que parecía como ausente, todo era normal.. juntos después de tantísimo tiempo, le había echado tanto tanto de menos... que era totalmente normal estar juntos de nuevo, porque realmente nunca se había marchado del todo. Estábamos en un parque de atracciones y nos subimos a una montaña rusa, se sentó a mi lado como hacía ya 2 años. En todo momento no me giré para mirarle, porque aunque no le viese, sabía que estaba muy cerca de mí, el vagón iba subiendo acompañado de mi emoción, y de pronto después de mucho frenesí, llegó la bajada que siempre me aterrorizaba, y fue en ese momento en el que se rompió la normalidad. Todo lo de mi alrededor iba muy deprisa, pero yo me sentía.. como flotando, hacía tanto tiempo que no me sentía tan viva, cada vez la caída era mayor, y yo no quería bajar.. si no hubiera sido por los barrotes estoy segura de que hubieramos salido volando.. bueno, solamente yo porque cuando me giré para mirarle, él ya no estaba, se había ido volando con el viento, y una voz a lo lejos me pedía que me soltase, que me soltase de la vida.

Para mi estrellita :)

2011-07-18T15:45:00.000-07:00

Te quiero porque tienes luz propia, porque brillas como las estrellas que se reflejan en el mar, en las olas de la madrugada, en las playas desiertas y vacias, las que son espiadas por la luna, por la luna llena y blanca... por la noche me asomo a la ventana y me quedo mirandola, tan grande y pequeña al mismo tiempo, tan pálida y brillante , hacia arriba o hacia abajo, tan lejos pero visible, palpable ,inalcanzable, imposible como este amor.. por eso te quiero, porque tienes luz propia, luz de mar, luz de luna, luz de sal, luz.. luz propia. No como la luna, siempre dependiendo de una estrella, qué es la luna? mas que un servicial satélite, subalterno, sin brillo, triste, arrugado..., tan insignificante a tu lado, siempre la he querido, y aun así ahora mismo la borraría de todos los libros que he leido, porque tu luz...es la única que deslumbra el mundo, este mi mundo futil que vive dependiente de una estrella, una estrella tan brillante.. qué te voy a contar... si esa estrella eres tú. =)

GRACIAS por los comentarios a mi amigo Numan y a mi querida amiga Patty que me animan muchoo!!! menudos soles de compañeros :D el texto lo hice inspirandome en mi abuela, hablando me dijo que nunca le habian hecho cartas de amor, así que le hice esta y se la leí como si fuera de un enamorado jajajaja y la foto la saqué de una película que vi hace poco, an education. Un besoo a todos, y gracias por las sonrisas que me sacais!!!

París

2011-07-04T15:10:00.000-07:00

Una noche de mayo se iba apagando en la taciturna noche de París, una farola daba asilo a un pobre vagabundo con un acordeón.. vagabundo? yo más bien diría vagamundo.. aquel hombre tenía en la mirada una cálida tarde de verano, una melodía triste en los Champs Élysée, el nacimiento de una flor, la muerte de la madrugada, la alegría de la vida, los gritos que brotan de una montaña rusa descarrilada, el canto de un ruiseñor, las campanas del infierno, y algodón, mucho algodón… de nubes.. de nubes del cielo.. lo tenía todo en su mirada, el sol, el suelo, una decepción, un anhelo, una manzana verde y otra de caramelo, una piña y un pomelo.. el color de sus ojos era un mar infinito, el Mediterráneo, precisamente el mío, con sus peces, sus estrellas de mar, su manto de olas saladas, con su arena mojada en el fondo, mojada y firme, firme y estática, estática y segura… así era realmente su mirada. Por un momento era un navegante más, como un pirata que se pierde buscando el tesoro secreto de una isla misteriosa… qué valía ahora un tesoro? Una noche de mayo estaba a punto de morir sobre la cera y no había nadie que lo pudiera ver.. solamente un señor que se miraba la cara a través del reflejo de la luna.. ese vagabundo era yo, y no era la luna del cielo la que reflejaban mis ojos agua marina, sino la luna reflejada en un charco.. un charco en mayo, que buena señal.. ya sabe usted que dicen.. agua de mayo, pan para todo el año!

JO, ME SIENTO FATAL POR HABER TARDADO TANTO... pero he tenido una etapa un poco extraña en mi vida, llena de cosas en la cabeza, y muchas muchas inseguridades, he dejado de escribir mucho tiempo, me he desanimado mucho, sobretodo por personas, y un tiempo he estado pensando que no sirvo para escribir, y he estado rondando en mi cabeza.. a ver para qué servía.. y he estado pensando mucho la verdad.. pero bueno, he llegado a la conclusión, que no me importa, debo dejar atrás las inseguridades, y hacer las cosas que me hagan feliz. PATTY, QUE ILUSIÓN ME HIZO EL PREMIO QUE ME HICISTEE!!! se lo enseñé a mi padre, nunca había tenido un premio, que emoción!!! cosas como estas son las que me animan, y hacen que confie más en mí misma, te debo muchísimo amiga, y yo sin embargo he dejado descuidar muchas cosas, me siento fatal.. un beso a todos, porque os quiero muchísimo, muchísimo!!

Los dos navegamos en el mismo barco.

2011-02-09T14:18:00.000-08:00

Eran tiempos de mareas y vendavales, eran tiempos de tormentas y huracanes, los dos navegamos en el mismo barco, al frente de un pequeño timón, nuestros sueños iban creciendo al ritmo de un corazón, los días iban pasando , nosotros eramos jóvenes, ingenuos, pero ya ves.. eramos dos marineros, con un ancla en el brazo, un parche en el ojo y una vela que movía el viento cada día, cada noche, cuando estabamos solos y asustados, cuando la luna nos miraba en aquel abismo negro, las olas cantaban y nos contaban cuentos, la brisa era de plata, la sal quemaba en nuestros ojos, todo era luz, todo era mar, todo era superfluo, todo era eterno, los dos navegamos en el mismo barco, las estrellas eran un mapa en el cielo, eramos camaradas, capitán de nuestros sueños, los días más oscuros terminaron por llegar, el agua cada vez era más espesa, más fría, más agria, más cruel, los dos navegamos en el mismo barco, la brújula no tenía norte, solo esperamos, solo veíamos pasar el tiempo, nunca pensamos en una tierra firme, nunca supimos todo lo que después vendría, no sabíamos de motos, no sabíamos de cálculo, no sabíamos de química, sabíamos de la vida, del mar, y de nuestro barco... no habría fin navegando de horizonte a horizonte, no habría miedos superando todo lo que el oceano esconde.. no habría malicia, no habría dolor .. navegamos en el mismo barco por mucho tiempo, pero ya se sabe, que los sueños.. sueños son... un día aquel barquito naufragó, la canción que me cantabas por las noches sin llantos se apagó, ahora nada me queda, nada tengo, en tierra mareada miro el horizonte desde un banco... las olas desde lo lejos me gritan con su bruma... los dos navegamos en el mismo barco.

He estado dejando un poco de lado el blog por estudios, etc.. pero esto me tiene muy apenada! voy a atender más a mi blog y a mis compañeros bloggeros!! porque la verdad, es increíble lo que ayuda escribir, lo bien que se siente en el alma en serio! muchas gracias a todos, sois mis ánimoss siempree!! Patty, Yaya Lu, Numan! :) os deseo todo lo mejor compañeros, sois unos soles!!! =D

La noche se confiesa cuando uno abraza al silencio

2010-10-02T13:21:00.000-07:00

Ya huelo el final, olor de melancolía y desilusión se asoma esta noche por mi ventana, para visitarme, para saludarme, para recordarme que pronto nos volveremos a ver, que la suerte es una ráfaga de viento que se escapa por la rendija de la puerta, que nuevas horas de soledad y reflexión me esperan a la vuelta de la esquina, en la misma calle dónde tantas veces me he besado con la desdicha y le he confiado mis más íntimos secretos... hoy me he asomado y he contemplado a la luna y con aquel olor tan familiar le he pedido que se apiade de aquellos amores que aun no llegaron, y quedan por asomar en esta misma ventana tan solitaria que hoy me pide compañía a gritos, que le ofrece asilo a mi confianza, que sueña cada madrugada con que las estrellas nos alumbren por la mañana... esta misma ventana que asustandose al percibir esta noche una fragáncia tan oscura ha decidido cerrarse...

hola de nuevo!

2010-09-25T14:10:00.000-07:00

he estado un poco desaparecida este verano, y ahora entre el instituto y todo.. no sé cómo andaré, deciros que os he extrañado mucho, y os quiero de corazón :)

y ahora es dejaré un texto que hice hace un ratito, que me vino la inspiración de escribir algo relacionado con mi edad, esos amores que tiene cada uno en cierta etapa de su vida, algo que te hace pensar la poca importancia que tiene, y la inmensa importancia que le das en ese momento, que bonita la vida, que feliz me siento de tener mi edad todavía.. =)

Quiero que me mires cuando digo tu nombre en silencio y lo redondeo con mis labios, quiero que te gires cuando sientas que un suspiro te grita desde lejos, quiero que tu corazón me nombre cuando sientas frio y esté lloviendo, quiero que me oigas cuando pretendo decir algo que nunca sabrás, quiero que sonrías cuando veas que contigo me desconcentro, quiero que conozcas las cosas que solo le cuento a mi perro, quiero que pienses que estoy loca por escribir esto, quiero que corras cuando no puedas ver la matrícula de mi autobús en el segundo semáforo, quiero que me busques cuando no sientas mi perfume a tu alrededor volando, quiero que un día te levantes con ganas de contarme algo, que antes de dormir cuando planees tu día de mañana, aparezca yo.. quizás de pasada, quizás de espaldas, quizas lejos y borrosa, que aparezca tan solo mi sombra, algo que te recuerde a la extraña forma que tengo de ver las cosas, un libro que te haga imaginar un mundo de color, tú de caballero inglés con una princesa peliroja con un lindo pasador, y yo a lo lejos admirandote o quizás te maldiciendote, quién sabe? como ves.. las cosas que hoy quisiera parecen de poca importancia, y es que con nada más me contento, porque la unica cosa que yo quería era que existieras.

¡¡¡GISELA CUMPLE 4 AÑITOS!!!

2010-07-05T15:42:00.000-07:00

Princesitaa hoy es tu día! cumples 4 añitos de vida, y 4 añitos a tu ladito desde tan lejos.. aun recuerdo el diciembre del 2006 cuando tus papis me dijeron que estabas en camino.. al principio me costó comprender que una nueva vida iba a estar presente en mis dias, no me imaginaba cómo iba a ser eso de sentir a alguien tan pequeñita como tú en todos mis pensamientos, y en los pensamientos de tus papás.. hacía tiempo que estabamos esperando una buena noticia, y la tuya fue como un cántaro de agua fresca en pleno agosto Giselita! me pasaba las tardes pensando.. ¿cómo puedes querer tanto a alguien que aun ni ha nacido? estabamos todos llenos de ilusión, había miedo, pero también mucha alegría. Recuerdo el 6/07/06 como si fuera ayer..cuando me llamaron diciendo que estabas a punto de nacer! no sabes que contenta me puse.. estaba en la terraza de mi casa y en ese momento me dieron ganas de salir volando para ver como llegabas a este mundo. Fui al hotel donde trabajaba mi padre y él me sorprendió con una primera foto tuya en su móvil.. me quedé hipnotizada con esas manitas tan pequeñitas, esa carita de angelito.. no me lo podía creer, 9 meses esperando y ¡ya estabas entre nosotros! compartí me alegría con todos mis conocidos, pero cuando llegó el día de verte.. me temblaban los brazos, tenía miedo a cogerte por si te fueras a caer.. siempre estabas acostadita, durmiendo, llorando, gritando.. y riendote! fuiste creciendo.. y al 1º año ya nos cogistes a todos cariño, a los 2 años nos vimos en Portaventura, y estabas preciosa como siempre, y comenzaste a hablarnos .. cogiendo confianzas y hasta ¡lanzandonos galletas! hablabamos muy amenudo a través de la cámara web, y tú siempre tratabas de escribir algo y golpeabas todas las teclas y gritabas "aviii, titaa" era fantástico encontrarte en nuestra família, y lo sigue siendo.. la última vez que nos vimos estabas guapísima tal y como te vi por la cam.. pero las circunstancias no eran las mejores, aun asi me alegraste muchísimo con 2 dibujitos que me hiciste y que hoy tengo colgados en mi cuarto. Y hoy mi niña linda cumples 4 añitos, y es que el tiempo pasa tan rápido que no nos damos cuenta de como se van esos momentos que algún día debieron de pasar y no pasaron...

a tí niña te doy las gracias por estos 4 años de felicidad que nos has brindado a todos con tu presencia :) te quiero más que a nada Gisela y deseo que todo en la vida te vaya de perlas, y tengas toda la suerte que te mereces mi reina. Es un honor verte crecer tan rápido, cada día estás más guapa y cada día eres más lista, yo sé que un día entenderás todos los cambios que estás pasando ahora.. pero por el momento ya sabes algo fundamental, que hay un angelito en el cielo que te va a estar protegiendo como siempre y felicitando todos años, te va a ayudar y te va a ver crecer.. y yo voy a estar allí para recordartelo y para hacerte saber también que la pequeña familia que tienes aquí en Mallorca no te olvida, y te quiere con locura Gisela! felicidades de tu tita que te ama con todo el alma :)

6 meses..

2010-06-09T15:00:00.001-07:00

Si lo hubiera sabido.. hubiera fotografiado cada parte de tu cuerpo para tenerte presente en cada respirar y en cada latido, para recordar cada abrazo y cada instante de ternura representado en tu piel, si lo hubiera sabido.. hubiera grabado en video cada instante contigo, cada sonrisa, cada guiño, cada gesto.. si lo hubiera sabido.. hubiera grabado tu sonido para así oirlo todas las noches y poder soñar con el metal de tu voz, para dormir arropada con tus palabras, con tus pausas, y con tus silencios y asi sentirme acompañada en todo momento. Si lo hubiera sabido.. te hubiera contado tantas cosas, cada dia te contaría las veces que he pestañeado, las pulsaciones que he tenido, las palabras que han aparecido por un momento en mi pensamientos ya cansados.. Si lo hubiera sabido.. hubiera reido y hubiera llorado, en cada beso, en cada abrazo.. sintiendo tu aliento acaramelado o la brisa del aire que nos roza sin querer.. Si lo hubiera sabido.. te hubiera retratado de perfil y de lado, con aire alegre, triste y enfadado, como fuera tu alma la hubiera enfocado y así frente a la mía te hubiera demostrado que dormido o despierto en la frente te hubiera besado en cada preocupación, en cada mal trago.. Si lo hubiera sabido con el diablo hubiera pactado para tenerte siempre siempre vigilado, y asi retener cada segundo de tu vida junto a mi lado, si lo hubiera sabido.. simplemente te hubiera querido de la misma forma que ahora lo hago.

Que tu espada sea la risa y tu escudo una sonrisa.

2010-05-28T13:52:00.000-07:00

Ha pasado tan poco de esta foto, y he cambiado tanto.. realmente no sé si eso me pone triste, o me alegra. Antes, veía a todo el mundo como personas buenas, y si veía a gente mala, pensaba que estaban dentro de su naturaleza y que realmente la que hacía mal era yo, y aun sigo siendo así en ese sentido.. y todos esos recuerdos, y mi manera de ser me afectan cada día. Cada vez que alguien me desacredita, me humilla, o me hace sentir mal, realmente me siento mal, como quisiera ser como otros compañeros, a los que se les dicen las cosas y realmente no le dan importancia.. por desgracia, yo no soy así y siempre me he preguntado el porqué! me consideraba alguien normal, y extraña al mismo tiempo.. normal en el sentido de que no intentaba maquinar en contra de nadie, y extraña por no seguir a los demás, ni hacer esas mismas cosas.. y por no ser igual, la gente me ha tratado diferente, y yo les he tratado igual por ser diferentes a mí.. pero nunca con indiferencia. Me he planteado muchas veces el hacer caso omiso, y entender que si no me ayudan cuando estoy mal, tampoco deberían dañarme cuando estoy bien... tengo tanto miedo de tener que renunciar a mis sueños por culpa de mis prejuicios.. y es que los sueños, es lo único que tengo, y no les veo en el derecho de arrebatarme nada. Por suerte, me quedan aliados, esos amigos que siempre serán los que me digan cuando hago algo mal, no para hacerme sentir triste, sino para que la próxima vez lo haga mejor. Y los que me animan, o me apoyan cuando realmente lo merezco.. los que me preguntan ¿cómo sigues? ¿cómo estás? cuando todavía no me ha pasado nada malo.. los que me ayudan a creer en mí, porque ellos lo hacen... los que me han enseñado que hay recuerdos.. momentos que en la vida , se van, o se olvidan.. pero que el amor queda, la amistad, la sensación, la base de la casa.. de esta pequeña casa que hoy vacía y llena de polvo se dispone a escribir estas lineas.

Sánchez

2010-04-17T15:24:00.001-07:00

Un apellido muy normal, mucha gente en España lo lleva, diría que es uno de los más famosos aqui.. quizás para mucha gente no signifique gran cosa, o solo sea cuestión de linaje.. cuestión de historia..para mí, es cuestión de sangre, aun más.. cuestión de amor! porque me recuerda de dónde vengo, me recuerda quien soy, me recuerda que soy un pedazo de una persona muy importante para mí.. MI PADRE. Y vaya dónde vaya voy a ser llamada así, incluso mis hijos también lo serán, es algo que no puedo evitar, igual que no puedo evitar el amor.. no puedo evitar llamarme así, no puedo evitar ser hija de quién soy, no puedo evitar ser como soy.. y realmente, todo esto esta relacionado de alguna manera.
Si tuviera que elegir a una persona en todo el universo, contando a los más famosos, más guapos..contando los otros planetas y los otros seres espaciales.. hum, me quedaría con mi padre sin duda! Mi música favorita, mis costumbres, mi forma de ser, de ver las cosas, mis conocimientos, mis viajes, mis experiencias, mis recuerdos, mis sueños, mis motivaciones, mi salud... todo viene de un mismo sitio.. y ese sitio se llama Fali. Muchos le conocen así, muchos le llaman de forma amistosa y le quieren mucho por su forma de ser, porque realmente no he conocido en mis 16 años de vida a alguien con el corazón más grande que el suyo, y por eso quizás muchos se aprovechan de esto y puede que quieran verle sufrir, incluso que lo consigan.. y él ni siquiera guarde una pizca de rencor a todos los que le pisotearon en algún momento, incluso sería capaz de abrir las puertas de su casa a su mayor enemigo si éste estubiera en apuros, podría perdonar cualquier cosa y ofrecer al ingrato lo mejor de sí..este hombre que a parte de darme de comer, de darme de vestir, de darme de vivir, de ofrecerme confianza, de inculcarme unos valores, de hacerme ver más allá de las cosas, de arrancar todo el rencor de mi corazón.. me ha enseñado tantas cosas sobre la vida en estos pocos años, que solo deseo que esté conmigo todos los demás.. espero que siempre esté de mi lado y que se sienta orgulloso de mí, como yo lo estoy de él cada vez que me da un buen consejo, cada vez que le veo venir del trabajo, cada vez que me ánima para que siga luchando por lo que quiero en la vida. Sé que siempre me voy a acordar de él, y no me hace falta ninguna foto para ello, cada broma, cada risa, cada pelea, cada reconciliación, cada comida, cada zumo, cada frenadol, cada palabra dicha con dulzura, cada nota musical que oiga en una canción cualquiera, cada película buena que echen un día por la tele, cada tecla blanca de piano que suene, cuando vea mis mofletes hinchaditos y sonrojados, cuando escriba "Sánchez" a la hora de un examen.. me acordaré de él, me acordaré de mi padre, me acordaré de la persona más importante de mi vida. Si suprimiera el mínimo detalle de él en mi vida, yo no sería la que soy ahora, así que borrarlo de mi vida sería algo imposible porque sé que mi padre es irremplazable, y como a él no voy a querer en mi vida a NADIE.
Hoy más que nunca me siento orgullosa de decir: YO SOY UNA SÁNCHEZ!

Me resulta imposible distinguir el principio del final.

2010-03-04T14:01:00.000-08:00

Había sentido ya la muerte tras mi espalda, me había ido de las preocupaciones cotidianas, para la preocupación fundamental que se había convertido en la no respuesta eterna... después de saber que te puede doler el corazón y la mente al mismo tiempo que respiras mientras cada pulso te golpea como un látigo, puedes descubrir que hay canciones que hacen bailar al cuerpo, pero música que hace bailar al alma.

Pronto carnaval

2010-02-06T15:13:00.000-08:00

le dedico la foto a mi amiga Patty, que siempre ha estado para ayudarme, para sacarme una sonrisa! de verdad Patty te quiero mucho. Gracias yaya Lu, gracias Numan, gracias amigos!

No hay nada más allá de tu miedo.

2010-01-21T14:43:00.000-08:00

A veces tengo la impresión de que no sirvo para nada, de que soy débil, de que soy frágil, de que no puedo detener nada de lo que vaya a suceder, a veces creo que soy mala, que un embrujo ensombrece mi vida y no lo puedo evitar, a veces siento que se me amarga la boca, y que mis palabras son acibaradas, son las ondas de un rio negro y espeso que desemboca en mi psique, allí donde se nubla todo hasta convertirse en una caverna fúnebre llena de macabros tormentos, a veces puedo notar como mi alma quiere emerger a la superfície hasta que finalmente se ahoga. A veces parezco siniestra, y creo que mis manos se vuelven extremadamente pequeñas y delgadas, así que puedo presentir como todo se me escapa, y las cosas importantes que agarro se caen estrepitosamente. A veces quisiera que mi cuello se alargara desmesuradamente y contarle a la luna algún secreto que no le dejara dormir, a veces cortaría el mar con unas tijeras y me haría un abrigo con el para los dias de invierno, bailaría con las sirenas hasta que se parara el tiempo, a veces gritaría hasta fundir el Sol, solo para que Marte me escuche, y le contaría que siempre quise visitarle, que me falta el pasaporte y es que a veces no me siento de este mundo aun que lo intente, que no entiendo la finalidad de la destrucción, ni de la guerra, que no quiero saber que se siente siendo complice de un infierno terrenal como este, a veces volaría lejos de aquí y descubriría los enigmas del viento, la lluvia sería mi complice y me reiría a las espaldas del fuego, a veces daría lo que no tengo y se abreria un grandioso ventanal y no se morirían los niños hambrientos, a veces y solo a veces sería capaz de comerme mis pensamientos, dulces, jugosos, libre de rencores, de lamentos...

Cada día pienso en tí

2010-01-09T05:14:00.000-08:00

Esa manía que yo tengo de guardar todas las cosas de recuerdo, es lo que me tiene más unida a tí, pero contra más unida estoy a tí, más me duele tener esos recuerdos fisicamente plasmado en fotos, o billetes de avión, y no tenerte a tí fisicamente, a tí que es lo único que quiero tener.

Antes estaba sufriendo por la distancia, por tener que vivir separados, por hablar de vez en cuando por teléfono, por vernos cuando ibamos a Portaventura, cuando venías para nuevamente irte.. todo eso me ponía muy triste, y ahora que realmente te has ido, que no nos volveremos a ver, que tenía tantas cosas por contarte y tantas por demostrarte.. suena raro, pero ahora siento que por fín estamos juntos. Que estás a mí lado y que ya nunca más nos vamos a separar.

Y eso es lo que ahora me mantiene en pie, antes me limitaba a escribir, a decir, a pensar cosas que tú nunca ibas a escuchar, o que nunca ibas a sentir.. pero ahora tengo la fe de que todo lo sabes, todo lo escuchas, y todo lo sientes.. espero que no sientas el dolor que tengo, ni la frustración, ni la rabia, ni el rencor, ni esas cosas que me hacen sentir peor persona.. solo espero que sientas toda la felicidad que me da recordarte, que sientas el amor que siento cada vez que pienso en todos los momentos que vivimos juntos, buenos o malos.. que siempre guardes nuestros "secretos de hermanos" y que siempre me guardes a mí, como yo lo voy a hacer hasta el día en el que nos reencontremos. Ahora sé, más que nunca que todo lo voy a poder contigo, todo lo voy a conseguir si estás conmigo.

Ya no estás solo.

Cuando los ángeles lloran...

2009-12-25T03:23:00.000-08:00

Hace unos meses escribí algo que decía asi..

No sé porqué hoy volví a pensar en tí,puede ser que sea porque has sido lo más importante que me ha podido ofrecer la vida,y ahora que no te tengo solo puedo evocar mis más profundos recuerdos y dejar que fluyan por mi mente,suspirar el aire que se respiraba en la atmosfera que creabas,mi nube de sueños,mi utopía..tú lo fuiste todo,fuiste lo que nunca pude tener..fuiste una madre para mí,y por supuesto un hermano.Mi némesis..como un ángel enviado desde el inframundo con la misión de protegerme,así te vi siempre y así te recordaré.La vida no nos fué fácil,pero se me complicaba menos al hecho de tenerte al lado,un día te fuiste y me sentí perdida,sola y desprotegida.Y era la pura verdad,pero el hecho de saber que tú te encontrabas mejor que yo me calmaba en mis días de angustia..aquellos días que solamente tú podrías arreglar con cualquier sonrisa.Me dejaste desolada,y he pasado algunos años atada a un oscuro pasado que me encadena a lo malvado y tenebroso que tubimos que pasar,pero al mirar atrás no puedo evitar recordar los malos momentos que me ahorraste,y que por mi culpa pasaste.Ahora solamente,siento lástima.La vida nos llevó por caminos diferentes,y ahora el desorbitado eres tú,la vida te ha tratado muy mal,y al no poder olvidar,tu ira,tu rabia,tu pasado te esta conduciendo a lo más triste y a lo más desastroso.Ismael,sé que esto no lo leerás jamás,pero desde aquí solamente me resigno a recordar y a prosperar tu felicidad,a desearte la vida que te mereces llevar,y a agradecerte todo lo que has hecho por mí.Porque cuando uno se siente abatido,no se espera encontrar una luz en el abismo.Y ahora comprendo porque sufrí tanto,porque tú me conduciste a un cielo azul,a un lugar que yo jamás tenía destinado visitar.Y aunque ahora estés mal,y me hayas hecho sufrir mucho también,siento alegría de saber que existes,felicidad porque ya no recuerdo con melancolía aquellos ojos que he visto tantas veces llorar,y ahora solo retengo el recuerdo más lindo que perdurará cada día en mis pensamientos,en mis instintos,en mis actos.Gracias hermano,porque las penas y las alegrías que pasé contigo han conseguido crear lo que soy ahora.Y por mucho mal que haya pasado por nuestras vidas,no cambiaría un solo día por oscuro que fuera.Porque para bien o para mal..todo me ha servido para aprender.Las situaciones más lóbregas y las situaciones más luminosas repercutirán para mí en el futuro.

Te sentía como a una madre,ahora te siento como a un hijo.

Hoy lo vuelvo a leer, y pienso que si lo hubiera escrito ayer mismo, a pesar de todas las cosas que han cambiado desde su escrito casi todas coincidirían.. y pienso en todos los cambios que han habido hasta ahora, que me siento así como si nadie en el mundo fuera capaz de entenderme, como si lo hubiera perdido todo de golpe.. Y ahora solamente te sufro con dolor,con alegría,con deleite,con odio,con dulzura,y la felicidad es agonía.

Esperame en el cielo

2009-12-16T15:45:00.000-08:00

Persépolis

2009-11-30T10:52:00.001-08:00

QUE LINDO LIBRO PERSÉPOLIS! me lo hicieron leer en catalán y cuando lo vi pensé "que tostón!!qué largoo!!" pero realmente me lo leí rapidísimo, además es todo en comic!!y también hay una película que me ayudó a entender el libro, y aprendí sobre la historia de Irán, los conflictos por el petróleo por el territorio, guerras entre Irak e Irán..

Al comienzo es verdaderamente tierno como se ve la guerra en los ojos de una niñita, y realmente te dan escalofrios pensando que en este preciso momento haya gente en el mundo muriendo por causas que no tienen nada que ver con ellos, pensar que tenian a la guerra como UN NEGOCIO! y que Irak & Iran realmente eran usados como conejillos de indias,cuando Alemania vendía armas químicas a Irak durante la famosa guerra y después enviaban a los heridos de Iran a Alemania para que los curaran allí. Eso qué es? puro negocio, ni siquiera tenien en cuenta las vidas de los pobres "moros" y siempre han sido tratados como a una basura..dónde están el millón de muertos causados durante 1980 y 1988.. da igual, dejad que esos terroristas se maten entre ellos.. total como son todos unos martires! qué podían hacer ellos cuando el xa les controlaba absolutamente todo? hasta los medios de comunicación, a los chiquillos en la escuela le daban una llave de plástico y les decian que cuando murieran como martires con esa llave se les abrería la puerta del paraiso. Cómo explicarle a un niño sin apenas uso de razón todos los problemas que había dentro de su país si ni siquiera sus ciudadanos se podian expresar libremente?

El martir es el corazón de la historia, el martir vivirá para siempre, el martir son las venas que alimentan nuestra sociedad.. realmente, y definitivamente este libro me ha hecho pensar tanto..en la imagen que tenemos de estos paises,y lo poco que tenemos en cuenta y que valoramos nuestras libertades teniendo en cuenta la monstruosa cantidad de gente que ha muerto por el simple hecho de querer opinar,de querer ser libre,de querer ser una persona.

Halloween!

2009-11-20T14:41:00.000-08:00

que bien la pasamos en un hotel de Alcudia, ya que mi padre trabaja en un hotel en Marivent y le hacen precios bajísimos. Fué super divertido y mi abuela ganó el primer premio en el concurso de disfraces! ella de "niña del exorcista" y mi padre de cura!

y desde aqui..¡QUE VIVA LA AMISTAD! ojalá que os vaya todo genial especialmente a mi amiga PATTY! porque por algunas razones no esta pasando por un buen momento, y realmente esta persona se merece todo lo mejor del mundo! con poco de saber de ella puedes apreciar lo buena persona que es, y el gran corazón que tiene! te envidio por ser como eres, y te adoro por todo lo que me haces ver, todo lo feliz que soy por tu amistad :)

HOLA!

2009-10-22T11:16:00.000-07:00

Me he ausentado un par de días,y lo lamento mucho. Durante este tiempo han ocurrido cosas en mi vida, que pensaba que me harían cambiar en algunos aspectos.. pero realmente, estas experiencias me han servido para encontrarme a mí misma. Así que me alegro mucho de todo lo malo que me haya pasado. Incluso sentía miedo de escribir cualquier cosa que pensara o sintiera en ese momento por miedo a decepcionarme a mí misma. Ahora entiendo que realmente, no puedo decepcionarme escribiendo,escriba lo que escriba. Es algo tan motivador para mí, que incluso me ha hecho ganar muchas amistades haciendo lo que más me gusta. Así que hay que ser positivos chicos! os he extrañado tantísimo... pero con esta entrada anuncio que Nurita ha vuelto! jajaja

Os quiero mucho a todos, besiiitoos!!! ^^'

y quisiera agradecer especialmente a mi amiga Patty que me ha emocionado tantísimo con su carta.. nunca me había pasado algo así!!!! y gracias a gente como ella, hoy me siento tan feliz y tan orgullosa de mí misma de hacer lo que siento en cada momento sin temer a nada. Gracias amigos, porque sois mi gran inspiración para estar alegre cada día!! =)

Yaya Lu!!! te he extrañado mucho! pienso mucho en tí, de verdad :)

Querido amigo dolor.

2009-09-06T11:56:00.000-07:00

Hay tantos tipos de dolor.. dolor de amores,dolor de pérdida,dolor físico,dolor frustrado..el dolor,es esa cosa que habita por el mundo igual que nosotros.Podriamos considerarlo como una medusa,esta ahi y sin querer topamos con él y nos ataca sin ni siquiera quererlo.y va aumentando con el tiempo como la picadura de la medusa,hasta que va disminuyendo hasta desaparecer..en ocasiones,el dolor deja una marca muy grande en tí,y aun que pase el tiempo.. siempre lo recordarás y acabarás herido.En mi opinión,el mejor dolor que se puede tener dentro de lo que cabe,sería el dolor físico.¿EL DOLOR FÍSICO? :O oh dios mio,esta chica esta loca,es una masoquista.La respuesta es no,simplemente que entre todos los males que abarcan en el planeta,hay uno que tengo considerado como amigo.. el dolor,sí.Es nuestro amigo!acude para tranquilizarnos y darnos la seguridad de que estamos vivos!mientras te duela un pie,un brazo,o sea lo que sea que te duela.. eso amigo mio,significa que estás vivo,porque sientes..pero cuando la procesión se lleva por dentro,y el dolor es más psíquico o interno.. puedes estar perdido!incluso podrías llegar a ser un muerto en vida.Así que... que me duelan las piernas,la espalda,la cabeza,los brazos..que me duela todo,que sienta por dolor en todo el cuerpo,pero ojalá que nunca deje de ser feliz,nunca deje de vivir,de sentir..hasta en los peores casos,dolor.Y pensando y recapacitando,incluso cuando el dolor es interno,es nuestro amigo..si no sufriera cada vez que se muere un ser querido,que las cosas me van mal,que tengo preocupación,si no sufriera simplemente sería un monstruo!sin el dolor que siento a veces,no podría recuperarme..y sentirse mal vale la pena si luego viene el consuelo de la risa,de la alegría.. ay qué haría sin tí querido amigo dolor? El día que me canse de tí,me cansaré de la vida.

QUÉ HAY?QUÉ VEO?

2009-07-20T13:20:00.000-07:00

Mi forma de ser,mis defectos y mis virtudes me hicieron conseguir enemigos,pero los amigos que gané son los que me marcan.Mi única medicina es la indiferencia.

Los libros ayudan en la realización de elementos y hechos cotidianos de la vida,pero la vida no consiste en hechos planeados y estructurados.. la vida son cosas que pasan sin planearlas,tu cabeza no puede ser como un libro que cada vez que lo les te cuenta lo mismo y si te lo acabas y te lo vuelves a leer no va a cambiar la letra,la vida son cosas que pasan.. sin más,sin tú planearlas y eso es lo que se debe de organizar en tu cabeza.. cosas que quizás no te esperas,pero pasan!He llegado a un punto,que veo como la vida avanza a gran velocidad,veo los problemas venir,veo conflictos,veo felicidad,veo fiestas..todo lo veo y sé que vendrá,no sé en que orden ni como y eso lo hace emocionante porque estoy segura que también llegarán muchas cosas que ni veo,ni sé.Esto es tan complicado,por mucho que pueda decir o pensar.. en lo previsto no hay nada que hacer.La vida es una ensalada de sueños,deseos,fustraciones,ilusiones,y mil cosas que son totalmente inescrutables.¿Qué será del mañana?¿Qué quedará de hoy?¿Qué recordaré del ayer?son tantas las incognitas,que me muero de emoción,de intriga..y se me llena la boca de palabras superfluas.Hay tanta gente que intenta lastimar a las personas hoy en día..y en cuanto a mí,quizás parezca una niña pequeñita e indefensa,alomejor tengo cara de tontita,de buena..pero que eso no te confunda,la vida me hizo pasar por situaciones dificiles y el miedo era el reino de mi existencia..tanto,que me acostumbré.Ahora no me voy a dejar intimidar,después de todo.. lo ocurrido pasó,todo lo superé y ahora no le tengo miedo a nada,y menos a gente como esa.Esfuerzate,pon empeño,porque después de ver a dragones no me van a asustar unas RATAS.Que pena que haya gente de cuarta calaña en este mundo tan hermoso.Este texto es un poco extraño,pero lo que intento explicar es muy dificil de plasmar con palabras.

Felicidades abuela!

2009-06-20T14:05:00.000-07:00

Hace 2 días,fué el cumpleaños de mi queridísima abuela Gloria.Bueno,es la única abuela que tengo por lo que a mí me respecta,y para mí durante todo este tiempo ha sido mi madre.Ella me cuidó en todo momento,me defendió siempre,se preocupó por mis estudios,me compró ropa,estubo conmigo cuando me ponía malita,y me ha tratado como a una hija.Gracias a Dios sigue viviendo conmigo,y cada día que salgo del instituto vuelvo a casa impaciente porque sé que estará allí mi abuela.Estoy con ella siempre,ya que mi padre se encuentra trabajando casi todo el día.Así que a mi abuela le cuento de todo,y le canto,le bailo,nos reimos juntas,vamos a muchos sitios..en verano a la playa,a la piscina,y muchas veces como ella ya está mayor pues se enfada por tonterias,y esta gruñendo.Jejeje,pero bueno..tengo paciencia.Hace dos días cumplió 88 años.Y me da pena y a la vez miedo,cada vez que miro la foto que tengo en mi cartera..donde sale ella tan joven y tan guapa..con el pelo negro,largo y rizado..PRECIOSA!y ahora la ves con el pelo blanquito y la carita arrugada,pero en el fondo sabes que sigue siendo la misma,y encuentras estúpido la apariencia física..yo creo que la vida,aunque sea por diferentes caminos nos lleva a todos al mismo lugar.Desgraciado quien no haya amado más que cuerpos, formas y apariencias.La muerte le arrebatará todo.Procurad amar las almas y un día las volveréis a encontrar..Aunque mi abuela no pueda leer esto obviamente porque no ve muy bien,ni oye estupendamente.. esta más viva que yo incluso!se tira por los toboganes cuando vamos a parques de agua,y salimos a discotecas en dias de fiesta..en fin de año,y se pone a bailar!se ve tan hermosa ^^ Ojalá que siempre se quede conmigo,porque yo no me imagino una vida sin mi abuela!:)

TE REQUIERO ABUELITAAA!!!(L)

Prey it won't fade away.

2009-06-16T15:55:00.000-07:00

Puede que muchos no me entiendan con esto,o les parezca algo ridículo o absurdo,pero para mí..no lo es.Asi que esta entrada va..
A él,que nunca le escribo nada,que nunca le dedico nada..al que más se lo merece.Al que me dió vida,al que me da TODO lo que tengo,el que me mantiene viva,el que me da la oportunidad de crear,de escribir,de pensar,de ser!sí.. y nunca le escribo,casi nunca le hablo,casi nunca le escucho.. pero aunque parezca mentira,él estará detrás de todos mis textos,detrás de todos mis actos,detrás de mi persona vigilandome,sirviendome,ayudandome como nadie se lo puede imaginar..a cambio de nada!a cambio de algo que no le doy,a cambio de algo que él ya tiene.Al que le debo mi felicidad,mi tristeza,mis experiencias,mis ideas,mis logros,mis fracasos,mis triunfos,mis días..al que le debo TODO!y sé que aunque ahora lo pague con poco,lo siento mucho.Y que aunque yo no esté lo que debería,él siempre esta en mi corazón,en mi cabeza..en todos mis actos,en todos mis pensamientos.Y sé que en el fondo siempre lo voy a servir,que siempre lo voy a creer,y siempre lo voy a adorar,a idolatrar como a ninguna otra cosa.Aquí esta mi amor incondicional,mi fé,mi respeto..mis creencias que morirán cuando él quiera que yo me muera.Así es!Porque no tengo otra cosa mejor que ofrecerle,porque se conforma con poco,porque lo único,LO ÚNICO!!que hace es REGALAR.Y he estado tanto tiempo agradeciendo idioteces a ingratos,cuando debo de estar agredecida de todo lo que él me ofrece,por brindarme a una família como la que tengo.Incluso le agradezco con toda mi alma todos los malos momentos que he pasado en esta vida.Porque él los eligió así para mí!para que aprendiese,porque ESO era lo que me faltaba especialmente a mí por sentir,por vivir..para aprender!mi gran maestro,mi gran padre..mi todo! y por más que muchos mortales me quieran poner en contra de algo inevitable para mí,nunca jamás en la vida dejaré de sentir lo que siento,dejaré de creer,de vivir,de ser agradecida.Simplemente nunca dejaré de ser,por cualquier opinión,por cualquier situación,porque él lo tiene previsto,me pone a prueba,y me libra de los males..me recompensa cuando hago buenos actos,me entiende,y no es rencoroso conmigo cuando me equivoco,porque sabe que cuando caigo,es para aprender a levantarme.Y precisamente su mano es la que me ayuda a sostenerme cada día,me ayuda a caminar,me guía.Ilumina mis pasos,deslumbra mis pensamientos,y sinceramente..no hace falta ni una palabra más para intentar explicar algo incomprensible que él va a comprender perfectamente.Así que.. gracias Dios,por el simple hecho de darme la oportunidad de estar hoy aquí escribiendo esto.Gracias,porque es imposible seguir escribiendo,este es el texto más difícil para mí al intentar expresar algo tan superfluo como es un alma como la mía,inexpugnable.. necesitada de un Dios que me lo da todo.Feliz,agradecida por la vida,agradecida por existir,por creer,por pensar en lo que me haces pensar,y por vivir lo que me haces vivir.Si algo tengo que pasar,sé que tú me guiarás,tú lo eligirás,tú lo terminarás.Satisfecha de idear unos pensamientos tan especiales para mí.Gracias por ser,por hacerme sentir.

Exaudi orationem meam; ad te omnis caro veniet.

Yupii!!!

2009-06-10T11:58:00.000-07:00

Nuria Sánchez Aguera escrigué:
26 maig 2009 a les 16:59
PREMI A L’ORIGINALITAT

Me vestí con enaguas blancas llenas de encajes y puntas bordadas y un corpiño con los brazos al aire.Asistí a mi boda con azahar en el pelo,cantando y bailando rumbas. Fuí una gitana víctima de un amor loco y soñador.Sumergida en la lujuria más profunda,me salpicó la sangre de la traición.Inevitablemente me perdí en Bodas de sangre.

Libro: Bodas de sangre. Valoración: *****

(No me dejaron hacerlo más largo..)
Estoy MUY CONTENTA! de haber ganado el concurso del instituto de comentarios sobre libros,el premio no fué gran cosa..Me regalaron tres libros,pero la satisfación personal no tiene precio!!
Numan,Yaya Lu,Patty! son mi motor para escribir,si no fuera por el ánimo de estas personas no me atrevería a hacer nada.Gracias ^^

A mi familia le debo todo, desde mis fracasos hasta mis triunfos.

2009-06-02T11:58:00.000-07:00

Mi família de Málaga!hace mucho tiempo,pero siempre que miro la foto..me invaden los recuerdos,y siento mucho cariño y respeto. =)

Tener hijos no lo convierte a uno padre, del mismo modo en que tener un piano no lo vuelve a uno pianista.Así que gracias papá,por ser un padre,una madre,un amigo,un maestro,un consejero,un protector.Porque te sacrificas mucho por mí,sin tener la obligación de hacer todo lo que haces por mí.Porque lo que tú me ofreces nunca nadie me lo dió.Ni yo pensé capaz de ser merecedora de tener a alguien como tú.Gracias por todo!Porque hasta en la oscuridad más profunda,sin explicación..sin razón.. siguen naciendo flores!y tú,papá.. eres mi jardín del edén!

Amigos!ultimamente no he estado mucho por aquí..entre mudanza,examenes,trabajos,y que me he puesto malita..estoy más que estresada!por suerte,llega el verano..y ya esta!:) gracias a mis amigos del blog,porque de verdad que cada día que los leo,aprendo un poquito más.En este lugar me hice unos buenos compañeros,y me siento muy querida!La verdad esque me siento muy feliz por ello!!Patty,Yaya Lu,Numan.. gracias por todo!Ojalá pudiera disfrutar de una amistad como la vuestra,aun más cerca!pero aun así,no os siento lejos. =)
GRACIAS,GRACIAS,GRACIAS!

El valle de la felicidad

2009-05-24T08:03:00.000-07:00

Sí,lo recuerdo bien.Era una sombría tarde de domingo,como esta.Ella estaba sentada allí,como solía en las tardes de verano,cuando todos estaban en plenas vacaciones en algún país exótico,o en cualquier playa difrutando del sol y de la brisa veraniega,ella se limitaba a sentarse en un banquito de aquel estúpido llugar.Habían siete bancos más aparte de ese,pero estaban vacios.Era muy extraño pero precisamente ese día nadie paseaba por allí,ni siquiera se escuchaba el chirriante ruido que hace una silla de ruedas cuando paseaba por aquellos trivales caminos,tampoco se escuchaba la repetitiva voz de Mariano,el anciano de la tercera planta que siempre hablaba de sus antiguas tierras y de lo mal que iba el país,la vida,el tiempo o cualquier excusa que criticar para pasar el tiempo.No había ni un alma,así que cuando me vió pude percatarme de su cálida sonrisa que hacía de aquella tarde un día mucho más abrasador,pero no era un calor incómodo,todo lo contrario.Me sentí orgullosa de mi misma al no haber ido a la playa con mis amigos aquel día,y haber preferido visitar a mi abuela estubiese como estubiese de sofocante la tarde.La saludé enérgicamente y preguntó por Carmen hacía tiempo que no la veía.Era una señora muy mayor que vivía por los alrededores y me acompañaba a visitarla de vez en cuando.Le dije que no estaba,se había ido,y por lo que parecía no iba a volver.Ni ella,ni ningún alma que ausentaba aquel famoso lugar,donde acostumbraban estar.Sí,era bastante trágico ir a visitar a mi abuela.No era por el hecho de que se encontrara lejos de mi casa,era por ir a ese inóspito lugar y observar como pasaban allí el tiempo,sin hacer nada,solo esperando un decadente final.Se sentaban,y hablaban sin parar,a la mayoría no le importaba siquiera que fuera una total desconocida para ellos,solamente me contaban su vida,o me preguntaban cosas que más tarde habrían olvidado y me volverían a preguntar.Pero no me importaba,no tenía otra cosa más que hacer que pasar el tiempo allí,los miraba y pensaba con rabia lo que la vida me haría de aqui a unos años,o simplemente como una persona dejaba de ser una persona para ser una flor marchita en un jardín olvidado.La razón por la cual hoy no estaban allí,era porque se habían ido al valle de la felicidad.Eso le dije exactamente,al valle de la felicidad a un sitio maravilloso.Todos los ancianos se peleaban por llegar hasta allí,estaba lejísimos,incluso muchos morian en el intento de llegar.Pero no era un lugar cualquiera,no era un sitio donde pudieras decir es hermoso,y listo.No!era algo espectacular,era mágico.Allí los ancianos pasaban de ser viejos y marchitos,a ser lo que habían sido.Volvían a ser jóvenes,y se encontraban otra vez a sus respectibas famílias,a sus perros de la infáncia,a sus gatos,periquítos,volvían a encontrarse con sus amigos,con sus casas y pueblos,con sus difuntos maridos o mujeres,con sus hijos,primos,tios,vecinos,con sus escuelas,trabajos,con sus vidas y con los sueños que ya habían dejado pasar hacía ya unos años.Allí no necesitaban bastones,ni piernas ortopédicas.Allí eran lindos otra vez,estaban sanos y vitales.La señora Carmen estaba irreconocible con su larga cabellera dorada y rizada brillando con el contraste del cálido Sol de su país.Estaba feliz,se encontraba con su padre,en un recóndito lugar de sus pensamientos estaba otra vez en el mismo lugar en el que había dejado su vida hacía ya mucho tiempo.Mariano dejó de hablar de sus tierras,para sentirlas en sus propias carnes.Y como estos,todos los demás vivían felices lo que ya tenían como olvidado.Al contarle esto a mi querida abuela,se echó a llorar.Preocupada le pregunté el porqué,y me dijo que se sentía estúpida por no haber podido llegar a aquel maravilloso valle.Todos se encontraban allí viviendo lo más feliz que le había ofrecido la vida,menos ella.Ella también quería vivir todo aquello,y volverse a encontrar con su pasado,estaba triste,abatida pero a la vez furiosa por no haber tenido las fuerzas de ir para allí,o simplemente no tener idea de aquel lugar.Fué entonces cuando le dije,que no se preocupara.Que todo estaba en su mente,aquel valle,aquellas personas,aquellos lugares,su vida y sus recuerdos,todo lo que podría tocar,oir y sentir estaba en su mente.Y nadie poseía un arma más poderosa que su mente para crear lo que fuera.Entonces cerró con fuerza los ojos,al cabo de unos segundos los abrió y sonrió.Fué entonces cuando me fuí de la residencia de ancianos.Llegué a casa,y me sentí muy bien de haberle ofrecido a aquella anciana la oportunidad de ser feliz sin llegar a parar muy lejos.Efectivamente,el valle de la felicidad no existía físicamente,pero sí en la mente de cualquier ser humano con inteligencia emocional,con un alma inexpugnable,con imaginación,y con ganas de vivir,que era lo que más abundaba en el cuerpo de mi abuela.Realmente había una explicación para todo aquello.Los ancianos se habían ido de excursión,y aquella señora ni siquiera era mi abuela.Era una pobre anciana con alzheimer,yo sabía perfectamente que cada domingo se iban de excursión,y que a ella siempre se le olvidaba y solamente fuí para contarle la historia que le contaba cada domingo.Ya han pasado unos años de esto,y también han pasado unos años de su muerte,pero cada domingo me cuento a mí misma esta historia,y la recuerdo en mi propio valle de la felicidad.

Choose your path!

2009-05-19T14:54:00.000-07:00

hay tantos caminos,ahora no sabes cual escoger..esperando la luz que te ilumine hacia la senda correcta,porque todos los caminos parecen iguales..pero hay una diferencia muy grande!hay caminos..en los que entras y luego si no te gusta el destino,puedes volver a una senda...pero hay caminos que solo te llevarán a lugares oscuros sin salida alguna...y cuando veas que aquello no te gusta,no podras regresar porque te habras adentrado tanto,que te habras perdido y no habra vuelta a trás,por suerte en los caminos largos..en los buenos,en los malos,en los oscuros y en los claros hay guias..SÍ,guias que sabrán sacarte de aquello,o guias que querrán adentrarte más..y convertirte en guía de lo oscuro,de lo prohibido,en el guía de un sitio innombrable,que nunca habías oído..que nunca habías imaginado,eso no fué lo que te enseñaron...pero también hay caminos especiales,porque sin saber lo largos que son,tú los sigues,y si los sigues con perseverancia lograrás llegar a un lugar especial..y al principio aunque el lugar te parezca extraño,te puede gustar,y aunque te parezca bonito,te puede decepcionar..con esto no quiero que te asustes,ni que busques a alguien con quien compartir tu camino..porque en el fondo en un camino siempre estarás solo..la gente está,pero está en su ruta,y no se desviará por ello...hay gente que te guía,y te indica el camino que te llevará a la felicidad,y aunque te parezca la verdad,solo tu corazón podrá confiar en las personas que siempre te aportaron un poco de aquello..un poco de lo soñado,un poco de lo que quieres..porque eso realmente significa,que estas personas estubieron allí,en el camino que tu quieres,y que estan dispuestos a ayudarte..sí,solo las personas que realmente te quieren te podrán indicar con sinceridad...& es tan dificil andar por el bosque sin brújula...naces en medio de un bosque,lleno de flores..y los seres que te aman te invaden de buenas intenciones,al crecer te vas rodeando de más seres..y estos tambien te querrán guiar..y solo tú,con tu voluntad,con lo adquirido y aprendido..sabrás encontrar el verdadero camino & encontrar tu felicidad!y si no lo llegas a encontrar,no te rindas..porque a parte de las serpientes,de las lluvias,de los tornados,y las tempestares...después de la tormenta llega la calma..y un tremendo Sol,que alumbrará tu destino,tu dicha,tu fortuna!pasarás por obstaculos porque los caminos estan repletos de flores y de piedras..pero solo cayendote,aprenderas a levantarte!=)

No dejemos de ser uno mismo.

2009-05-18T09:34:00.000-07:00

quiénes somos realmente?de qué están hechos nuestros pensamientos y emociones?qué es lo que realmente nos hace hacer todo lo que hacemos?decir lo que opinamos,o defender según qué cosas?nacemos?nos hacemos?hay tantas preguntas..sin una respuesta concluyente..en mi opinión,somos de lo que hemos vivido y de las personas que nos han hecho vivir lo que tenemos como recuerdos.Nunca estamos felices del todo,vivimos rodeados de deseos y limitaciones,pero supongo que en el fondo eso es bueno,y nos da algo por lo que luchar y así..luchando,viviendo y pensando vamos creando nuestros recuerdos.
Saber que en la vida muchas veces te va a tocar estar solo,y nada más te tendrás a tí mismo ante los peligros,y tendrás que saber defenderte,pensar y continuar en cualquier situación,en el abismo..que mucha gente te dejará a parte,y si no aprendes a estar contigo,y a confiar en tí,te sentirás perdido.Tú te conocerás mejor que nadie en esta vida,y te comprenderás en todo momento,no te fallarás,ni te sentirás abandonado,nadie mejor que tú para saber de tí,y para saber lo que quieres..

Pero queridos amigos,no se desesperen!!estar solo en algunas ocasiones,viene muy bien..y no todo son tristezas y pensamientos de melancolía.Uno se lo puede pasar muy bien con uno mismo,y aprender mucho!reirse de la vida,y pensar en positivo que es lo que tienen que hacer cuando lo vean todo por acabado,porque rendirse no es la solución.Por muchos problemas que tengan,y por mucha tristeza que reine en vuestro cuerpo,con fe,esperanza,ilusión y confianza TODO se pasa.La clave esta en saber como estar feliz con vuestro propio ser,y confiar en vuestras posibilidades..QUERERSE!

y NO!no se olviden de vuestra gente..la gente de verdad!todas aquellas personas en las cuales en un momento de su efímera vida les ha dado lo que nadie más podría dar de una forma insuperable,aquellas personas que han dejado de preocuparse por ellas mismas para pensar en los demás,aquellas personas a las que admiramos porque se merecen nuestro respeto,porque han elegido un camino díficil y honrado,en vez de un camino fácil y egoísta.La família,y con esto me refiero al sentimiento y no a la sangre,a la sensación de estar unido con alguien más allá de cualquier limitación,más allá de cualquier defecto,circunstancia,peligro o dificultad..gracias a todas aquellas personas que han hecho tu camino más fácil,y te han ayudado en este proceso,a tu formación y tienen mucho que ver en el que tú ahora mismo puedas estar aquí leyendo esto,o simplemente estando en cualquier lugar del mundo sintiendote feliz por lo que eres y por lo que han hecho de tí.Gracias a Dios,y gracias a todas los factores que existen en el universo que te hagan sentir bien,gracias a la vida que incluso cuando es fea es bella..gracias a todo lo que te hace feliz.simplemtente GRACIAS!porque la gratitud y el reconocimiento es lo que hace verdaderamente grande a una persona.
Así que..gracias a todo!y simplemente gracias,porque nada más decir eso me hace feliz..será por el hecho de estar viva,que es una buena razón para sonreir.

cada día sabemos más,pero entendemos menos..

2009-05-16T16:21:00.000-07:00

Matemáticas..a unos les resultan fáciles,a otros difíciles..a unos aburridas,a otros divertidas..unos quieren quedarse estudiandolas para siempre,y otros se cansan y abandonan..a unos se les dan bien y siguen,a otros se les suspende por pitos y flautas...Así que atentos..porque la vida es como una ecuación infinita,llena de incognitas que es mejor no despejar..y al final de la clase,sin razón te llevan al aula de castigados,y aquí amigos..no hay más matemáticas.

foto dedicada a mi amiga Patty con todo mi cariño!:)

2009-05-09T12:40:00.000-07:00

Cuando en los peores momentos de tu vida te sientas sola,triste,desorbitada... no te preocupes!busca en el infinito la luz de nuestra amistad pues la distancia no nos separa, simplemente nos hace invisibles.^^' Patty!!!gracias por todo,por confiar en mí,dejar que confie en tí!y porque eres la mejor amiga que tengo a distancia!:P tan lejos,y aun así te tengo mucho cariño!no sé si lo piensas igual,pero enserio que estoy muy contenta de haberte conocido!=)
¡¡¡¡MUCHOS BESOS!!!

La fuerza es el derecho de las bestias.

2009-05-03T16:39:00.000-07:00

Lo siento,yo no quiero ser emperador.Ese no es mi oficio.Yo no quiero mandar ni conquistar a nadie.Quisiera ayudar a todos de ser posible : Judios..gentiles..negros..blancos..Todos nosotros queremos ayudarnos uno al otro.Los seres humanos somos así,queremos vivir para la felicidad del otro,no su desgracia.No queremos odiarnos o despreciarnos uno al otro.En este mundo hay lugar para todos y nuestra Tierra es rica y a todos puede alimentar.La vida puede ser libre y hermosa..Pero hemos perdido el rumbo.La codicia ha envenenado el alma del hombre,ha dividido al mundo con barricadas de odio,nos ha sumergido en la desgracia y un baño de sangre,hemos desarrollado velocidad pero nos encerramos en nosotros mismos,la maquinaria que nos da la abundancia nos ha dejado con falta..Nuestros conocimientos nos ha hecho cínicos,nuestra inteligencia..duros y desconsiderados.Pensamos demasiado y sentimos muy poco.Más que maquinaria,necesitamos humanidad.Más que inteligencia,cortesía y bondad.Sin estas cualidades la vida será violenta,y todo estará perdido.El avión y la radio nos ha acercado entre nosotros..la naturaleza misma de estos inventos clama por lo bueno que hay en el hombre,clama por la fraternidad universal y la unión de las almas.Aun ahora,mi voz llega a millones a través del mundo.Millones de desdichados,homrbes,mujeres y niños..victimas de un sistema que lleva al hombre a torturar y encarcelar inocentes.Para aquellos que me puedan oir,les digo : No desesperen,la desgracia que nos aqueja es tan solo la muerte de la codicia,el resentimiento de hombres que temen el progreso de la especia humana..el odio del hombre pasará y los dictadores morirán,y el poder que le arrebataron al pueblo volverá al pueblo.Y en tanto los hombres den la vida por ella,la libertad no ha de perecer.. ¡soldados! ¡No os sometáis a las bestias! Hombres que os desprecian y esclavizan,que en nada valoran vuestras vidas y os dicen que hacer,que pensar,que sentir y os martirizan,tratan como ganado.. ¡Inutil carne de cañón! No os sometais a estos engendros.Mitad hombre,mitad máquina.Con mentes de máquina...¡y corazón de máquina! ¡Vosotros NO sois máquinas! ¡No sois ganado! ¡HOMBRES SOIS! Y en vuestros corazones amais a la humanidad.No odiais,ni vivís para el odio..El rechazo a todo lo que es natural. ¡Soldados,no peleis por la esclavitud! ¡PELEAD POR LA LIBERTAD! En los Libros Sagrados esta escrito: [i]El Reino de Dios está dentro del Hombre. [/i]No un solo hombre.No un grupo de hombres..sino en [u]todos los hombres[/u] Y vosotros,el pueblo...vosotros tenéis el poder.El poder de crear máquinas,el poder de crear felicidad..Vosotros el pueblo,tenéis el poder de hacer de esta vida libre y hermosa,de hacer de esta vida una aventura maravillosa.Entonces,en nombre de la democracia.. ¡Ejerzamos ese poder! a unirnos todos YA.Peleemos por un mundo nuevo,un mundo decente..que le dé al hombre la oportunidad de trabajar,que os de a todos un futuro y a todas las edades,seguridad.Fueron prometiendo estas cosas que las bestias llegaron al poder..pero mienten,no tienen intención de cumplir la promesa.Nunca lo haran..Los dictadores se hacen libres a ellos mismos...pero esclavizan al pueblo. Luchemos nosotros ahora para cumplir la promesa,luchemos para hacer el mundo libre,para acabar con las barreras nacionales,para acabar con la codicia,el odio,la intolerancia..Peleemos por un mundo en que reine la razón,en que la ciencia y el progreso conduzcan a la felicidad de todos los hombres.¡Soldados! En nombre de la democracia..¡A unirnos todos YA!

Tus palabras son superfluas.

2009-05-01T03:59:00.000-07:00

Tú y tu ignorancia..tú y tu hipocresía..recordando momentos sin sentido que solo quieres nombrar,para al menos sentir que el olvido no te ha invadido..intentando crear pequeñas situaciones para fingir que crearemos un futuro en común que no vale nada.La única persona que se engaña aquí eres tú...Solo quieres crear y recordar,detener un olvido saludable e inevitable.Tus palabras carecen de significado,pero la satisfación te inunda y la ignorancia te ciega..todos los de tu alrededor te engañan,mientras te hundes en tu propia mentira.Desde fuera se ve tan rídiculo y patético,que lo único que puedo hacer es compadecerme de alguien que cree lo inverosímil,que siente el frio del hielo,que absorbe cualquier tipo de calor,que vive en su mundo hostil,donde las cuestiones son interrogadas y examinadas,donde personas extrañas y ambiguas gastan saliva,tiempo,dignidad y honor en las situaciones más deprorables,donde la jactancia y la petulancia son moda y usanza,donde cada mentira corta como una cuchilla,hasta que la sangre ciega tus ojos...los únicos que son incapaces de percibir tu propia tragicomedia..marcada por un signo infantil y decadente.

Tus amigos aumentan,tu felicidad mengua.

El mal está sólo en tu mente y no en lo externo. La mente pura siempre ve solamente lo bueno en cada cosa, pero la mala se encarga de inventar el mal

2009-04-22T13:10:00.000-07:00

Por muchos malos días que tengais..pensad que si todos los días te pasaran cosas buenas..no tendrías buenos dias!si todo fuera bueno,no podrías valorar lo bueno entre lo malo!Piensalo..no hay nada como un día oscuro y triste.. para pensar en todo lo que te hace feliz,para alegrarte con una buena canción,para detenerte a mirar simples objetos y quedarte recordando momentos,para contemplar el cielo y pensar en un futuro,para emocionarte con alguna película,para hablar con alguien y sentir que estais en plena concordia..para disfrutar por la más mínima estupidez,el más minúsculo detalle que te haga sentir mejor..y salir a la calle con una sonrisa e ir desentonando con todo el mundo.Así que..¿qué hariamos nosotros sin nuestros malos días? alegrate por estar triste alguna vez..suena estúpido,pero pienso que es totalmente verídico y solamente pensar eso me complace el hecho de sentirme triste alguna vez.

El azar no existe,Dios no juega a los dados.

2009-04-19T04:56:00.000-07:00

Tú eres cómo quieres ser,tú te eliges,tú ecoges tu entorno..tu visión de las cosas,tu futuro,tu presente,tu pasado,cómo quieres recordar,cómo quieres vivir,tú y solamente tú eres dueño de todo lo que tenga que ver contigo,incluso eres dueño de TODO en tus adentros.Todo es cuestión de ver,de creer,de imaginar,de sentir,de crear,tú lo eres todo en tí,y no cambies eso nunca.Mucha gente puede pensar que vivir así es alejarse de la realidad,pero queridos amigos..¿alguien es capaz de decirme qué es lo real?Nada es estrictamente como nos hacen ver,simplemente son visiones,una manera de percibir algo que no se puede definir,vuestra realidad solo es un espejismo,una mediocre quimera que os hace creer que lo que os rodea es así de vulgar,y así de irreal.. que una cosa está bien cuando "está bien" y una cosa está mal cuando "está mal" y en realidad,no sabeis que eso lo podeis cambiar?pues es totalmente cierto.Mucha gente en este preciso intante esta triste,se siente atribulada porque hay algo allí fuera que les decreta cómo se tienen que sentir en cada momento.Sinceramente,no creo en una realidad precisa en la que me diga cómo están o deberían de ser las cosas en cada momento,no creo en esa fantasmagoría que vosotros llamais objetividad.Por eso creo firmemente en que sentir dolor es inevitable,hay cosas que por mucho que queramos nos dañan.. pero el hecho de sufrir,es totalmente opcional.La gente que se encuentra plena,y afortunada es porque ellos así lo quieren ver.Y la gente que se encuentra desdichada y desgraciada también es porque así lo quieren ver.Todo se puede percibir desde muchos puntos de vista distintos,y no hay que tener miedo en la forma en la que discernamos las cosas que nos rodean,porque no hay otra persona que no seas tú mismo que te pueda decir que esa es la forma equívoca.Mientras tú confies en tí,todo lo demás te irá bien.Tú eliges a tus amigos,a tu fortuna y al camino que tienes que seguir.No hay mayor placer que sentirse afortunado con uno mismo,y pensar que realmente eres feliz porque los elementos que te acompañan y te aportan una buena dicha los has elegido tú.No tengas miedo a elegir un camino,siempre que te encuentres contigo mismo,si las cosas van mal,podrás retroceder con tu fé,tus experiencias,y todos los factores que te han acondicionado para crear tu propia visión y tu ambiente,tus amigos y tu família.Haz de tí una persona noble y honrada,respeta a tus susodichos y nunca te abandones a tí mismo,porque como podrás observar eres uno de los grandes factores que te precursarán a lo largo de tu vida,y te aportarán prosperidad.

Lucy in the sky with diamonds.

2009-04-18T13:55:00.000-07:00

Imagínate en una barca en un río con mandarinos y cielos de mermelada.Alguien te llama, respondes despacio, una chica con ojos de caleidoscopio...Flores de celofán amarillo y verde, amontonándose sobre tu cabeza.Buscas a la chica con el sol en los ojos y se ha ido.La sigues hasta un puente junto a una fuente, donde gente con caballos de madera comen tartas de malvavisco, todos te sonríen mientras la deriva te lleva a través de las flores que crecen increíblemente altas.Taxis de papel de periódico aparecen en la orilla,esperando recogerte.Te subes detrás con tu cabeza en las nubes y te has ido.Imagínate en un tren en una estación,con porteros de plastelina que llevan corbatas que parecen de cristal.De repente hay alguien allí en el entorno...La chica con los ojos de caleidoscopio.

soul experience

2009-02-22T10:09:00.000-08:00

Tiene la ciencia sus hipócritas, no menos que la virtud, y no menos es engañado el vulgo por aquéllos que por éstos. Son muchos los indoctos que pasan plaza de sabios.

Confusión,sí..otra vez confundida..ESTABA confundida,pero esto me a ayudado sé quien soy,sé que tengo que hacer de ahora en adelante..y del pasado ya ni me acuerdo.Eso debo hacer,olvidarme de lo pasado y escribir un presente,porque todo se repercutirá en un futuro no muy lejano.He hecho MUCHOS fallos,y aunque me vea acabada,derrumbada o sin vuelta a trás..sí la hay,solo tengo que darme la vuelta y volver,elegir otro sendero y continuar.Eso es todo..pensar asi me alegra,o al menos me calmará durante este desahogo de emociones e incertidumbre.Cuando pienso en quien soy,no pienso en mi..si no en la gente que creo que me conoce,e incluso a veces mejor que yo..pienso en lo abstracto y en lo físico,en la cuantica y en la tactica..una filosofia extraña y patidifusa,pero aceptable..que me ayuda y me desconcierta,pero me guia,y me siento acompañada eso es todo.Es difícil leer entre lineas,pero es demasiado fácil leer frases sencillas,comprensiblas,y mentiras fiables..Asi,que sin rodeos me dedicaré a volver,eso es todo..y pensar que nunca viene mal,recuperar mi parte buena,y abandonar mi parte mala.Aprenderé?NO,creo que con esto tiro por un rato.
Desgraciado quien no haya amado más que cuerpos, formas y apariencias. La muerte le arrebatará todo. Procurad amar las almas y un día las volveréis a encontrar.ESO,y solo ESO,es lo más importante,aunque a veces como personas externas no lo percibais..y llegará un día en que la madurez y las experiencias renacerán con todos los recuerdos de un pasado,y se descubrirá la verdad,la única verdad que siempre esta presente pero no veo.